不知道从何时开始停止了记录，现在的片段式描述生活感觉，很难让人完整回味当时的生活状态。今天打开电脑原本是想要剪辑我从月初就立志要剪辑的在雨崩徒步的vlog，结果仅仅打开了软件的初始页面就没再进行任何操作了。原本是打算将手机里的照片整理到硬盘中，结果在硬盘中看到了20年居家时候写的日记。第一次翻看，才发现自己已然有过记录生活流水的能力。这些流水和感受被放在电脑文档里，印象笔记里，以及在22年之前被消耗完的几本笔记本里。那时候出行的包包里总会随身携带笔和本，记得20年在哈尔滨旅游因为暴雪被困于半路无法行驶的车上时，我当着两个好友的面取出笔记本和笔记下了那一刻，当时还被无情嘲笑自己的感性。

啊，实在是很怀念那时候如此喜欢记录的自己，现在的感受大多是零散的分布于不同的社交平台上，和GPT对话的窗口里，以及手机的备忘录中。一切的记录都太细碎了，和我的专注力一样，被许多事情和想法切割到无法专注干好一件事情。常常想不明白，自己究竟在忙于专注的是什么。

好在感受力并没有被丢失，甚至于在不停的被加强到我想要喊停的地步。不管做什么，都用着最大的感受力在经历在感受，唯独缺少记录。这些日复一日的感受像解药又像毒药，让人对生活充满希望，又让人对生活尽是绝望。那些变成我生活回忆的感受，在让现在的人生不那么难过，此刻没那么难过的日子又会变成未来生活的养料，这是乐观心态下的真实想法，当这行字被留在这个时间点里，也说明了此刻的乐观积极。

当对生活有希望的时候，就会有很多想要做到的事情，包括此刻文字记录。周末的一天从睡饱觉开始，就会边干活边安排自己的一天，正如前面所说，这些事情都是细碎的将专注力也切割细碎。一天下来从吃早餐开始、做家务、洗衣服收衣服叠衣服（这一步真是我最不爱干的了，因此我要全面罗列），再边煮咖啡边和新朋友们聊天，讲好笑的事情。看书、刷手机看书刷手机……，买菜做饭跑步健身学习法语护肤整理思考研究玄学，再到现在的记录，我的一天有这么这么的长，何来的悲观呢？

可是悲观难受的情绪还是会在这诸多的事件的缝隙中悄然而至，大多时候我只是观察。自从去年读了那本关于当下的力量之后，情绪流动就不那么自然了。因为察觉自己的情绪会让流动断裂，无法自然的流向它本来会到的地方。观察自己的情绪确实会让难过的感觉不会持续太久，会让快乐的感觉留存更长。但人类的情感一旦被自我意识介入之后，似乎就不够纯粹了。

一直以来不会把难过的感觉当作是一种要拒之门外的感受，甚至于在长时间的麻木和无感之后的难过会让自己感到欣喜，这样描述似乎很矛盾也很奇怪，但这也是我最近意识到的问题，矛盾和奇怪其实才是我的生活的常态，我永远无法从包里第一时间就找到我想要的东西，掏包是我日常重复行为。每周收拾好的桌面过两天又会凌乱。我永远无法知道自己每天下班会走哪条路。这就是我的日常矛盾和无序。这种无序和无法预计的生活状态让我感到心安，一旦生活过于条理，我将毫不犹豫的将其打乱，就像每天要不停的打乱自己的思绪一样。

那种可以任由我观察的难受大多也只是情绪的皮外伤，无法让感情产生巨大的波动，在很多人看来或许就是无病呻吟。当前段时间突然在某段关系的断裂中无法抽身时的身不由己的难过的心脏似乎要停止跳动的痛苦，就像一个巨大的黑洞将一切的洞察力都卷走了。只剩下无力的对抗和无声的哭泣，如此的痛苦覆盖在了身体的每一寸肌肤和占据了每一刻的意识，就像一个受苦受难的仅存呼吸的生命苟活着，因为苟活所以无法对外言说。这是我短暂的体验那你之后紧接着又靠着自我意识的察觉将自己很快拖拽出来，并立马用旁人的视角回味那种巨大的痛苦。回味中竟带着某种快感和惊喜，人类的情绪或许就是一场巨大的骗局