翻看我自己从大一到大三对这些问题的回答，真的是一点一点地对医学的未来以及我自己的未来越来越悲观。大一大二还停留在“它不打我的时候挺好的”，到现在开始对整个行业感到悲观，我这种非常循规蹈矩的人也开始思考医疗以外的出路。现在正在大三下内外儿影的期末考试的时间，我尽量抛开当下的压力问自己，我仍然对医学感到有探索欲望，但对接下来的学习实习、读研、规培、工作感到深深的迷茫。当然好处是现在更注重自己的健康以及内心了，不会像以前那么苛责自己钻牛角尖，压力太大就会直接不吃压力。

对学医可能面对的东西（那些压榨）已经有一定心理准备，但真正发生在自己身上后才发现高估了自己，低估了现实。文字总是苍白无力的，经历才会痛彻心扉。

我一直觉得很无力的。就是当人工智能已成时代必然趋势或者说背景，世界在飞速地变化时，我们被学业的压力和竞争的压力卷裹得无法探出头睁睁眼看看世界，触摸时代脉搏。只是像玻璃蜂巢里的蜜蜂般忙碌疲惫。同时又绝望地发现，朝朝暮暮死记的，日日夜夜燃烧的自己，AI能够立马取代。好好好好迷茫，不知道意义在哪儿，没劲儿。好好好好无力啊，想学AI 学自己感兴趣的事情，可竞争和压力如此乖张，湮没日常。而很多时候，这些事情是由一些鼠目寸光的老师和领导拍拍脑袋，来决定你要消耗20岁年纪的多少生命力，来慢慢对整个医学教育感到迷茫和失望。尽管最初我抱着极大的热忱和理想。

该怎么权衡对医学的热爱和对这条路的暗无天日与艰辛的悲观呢？这是一个我好久好久都没弄明白也不知道什么时候能释怀的问题。甚至这种痛苦磨灭了很大一部分我的热爱。这条路真的太痛苦了，而且这种痛苦是一种漫长绵延的潮湿，不仅仅是我熬过的这六个痛苦的期末周（尤其是大三），还有以后千千万万的决定我走向的挑战，以及以后可能面对的暗无天日的工作环境，以及所看到过的自己也可能面对的无法言说的不良处境…该怎么释怀这份独属于医学生的生长痛呢…

我是一个不喜欢变动、喜欢生活和工作一切都按部就班的人。在我高考那年是疫情末年，低头是书本，抬头是新闻上播报的白衣天使，我心底燃起一个愿望，我告诉身边最好的朋友我想学医，想去好的大学。高考出分，超常发挥。我几乎没有任何犹豫地选好了专业，到现在我还是不会后悔，即使今年分数线狂坠。如果能重来，只想在一开始就更加努力来让自己现在不用面对考研的压力。我喜欢学医学（相较于其他理工类），喜欢我脑海中假设的正常的医生生活。但是现在环境太差了，在患者就医的上下游链条里有谁把医生当人看？为什么这个社会可以完全丧失对劳动和知识的尊重？人凭初心真的可以一直走下去吗？

我会否认医学制度，会否认政策导向带给医生的负面影响，会否认巨大的医学压力，但是唯一不可否认的是，医学本身实在是美妙，对我有无数的吸引力，我开始明白人体的运作，开始对自己的各种行为和身体变化有了理解和觉察，我学会了正确的生死观念，在活生生的人身上找到我生命的意义。这些都是医学赋予我的，无论环境如何，知识无罪，愿大家都有美好前程。

感觉其实这个行业目前处于一个比较病态的阶段，是必然要转向的，现在的趋势感觉就是在通过pua和服从性测试选出最能吃苦最能熬最温顺的一批人来当医生，这样未来才能忍受规培和临床科研双重压力。我一直很茫然无法适应这个体系是我的问题还是这个体系的问题，完全思考不出来结果只能决定为了自己的身体远离这个畸形的体系。但我还是喜欢医学的知识的，如果能在比较合理的薪资、上升途径和工作压力的前提下，还是很愿意从事这个行业的。只能说目前的大环境和学校的各种态度都让人特别寒心，有种不把人当人的感觉。

高中我并没有考虑过学医，因为那时我觉得“要八年才能工作，性价比太低”，刚填志愿时，我一个医学类的都没有填。但那天在表姐家，她桌子上摆着厚厚的医学课本，她告诉我学医很辛苦——莫名其妙我就在志愿里加上医学了，然后就这样录到这里来了。客观地说，我觉得学医和选择其他专业职业一样，最需要的是意愿，我会认可为病患解除痛苦、为科技进步奋斗，我欣赏我那些对医学怀抱着期待的同学，不论他们选了怎样一条在外人看来艰难的路，我也觉得他们是幸福而幸运的。读到现在，我既不喜欢未来可能的职业方向，又无法准确描述、大胆追求我想要的事业，我认为这是造成我痛苦的一个主要因素。学医在我看来，确实是很艰难的，我常常觉得付出和获得根本无法匹配——也许这就是我不满的原因，一直以来我习惯以利益最大化来做决定，但到了这个时候，我发现，应该挖掘自己的渴望，然后去追求，因为几乎每一条道路都不容易，做一个选择常常意味着不得不放弃其他的可能，对于不坚定不热爱的人来说，决定是困难的，而不决定本身又是一种导向不满、遗憾、懊恼的决定。所以我觉得，对于喜欢的人来说学医依然是最好最对的选择，不过我还是认为现在的医学就业环境太差了，没什么热爱的朋友要深思啊。

我感觉现在的情况是“课本防自学、上课防沉迷、考试防高分”。有的课本不仅仅是前后矛盾这么简单，很多时候甚至语病连连，看半天看不懂一个句子，你很难想象这是权威的教材。上课的时候感觉很多老师都是带着完成任务的意思来的，当然也有一些老师很认真。我上药理学的时候，有个讲课很好的麻醉科的老师就说“某校就在压自己学生的分，出去科研科研没有，成绩还没别人好看，自信自信没有。别的学校恨不得分几个学院搞几个123名。”

我有的时候会有点阴谋论的想，如果名医的儿子才是名医，知识和能力还得靠所谓血脉，那也太悲哀了。有人说大学就是这样的，你得自己学。那你名校的优势在哪里，你去哪个学校都是自己看网课那你凭什么是985，拼的是祖上余荫吗？怪不得没有哪个学校跳出来说985宁有种乎。你可以让我自己学，但你得提供好的课程，让我在好好上课和自学之间选，而不是被迫自学；现在上课的原因只有签到、小测、划范围，真该死啊。同时我感觉教育氛围有点死气沉沉的，感觉没人愿意去改变现状。很多教材改革好像也是装装样子，所谓ai助学也是装装样子。有些改革就是躺在床上躺久了翻翻身罢了。我还没上临床，不知道临床怎么样，但我感觉本科教育就连某校都这样，那真是很完蛋了。但我还是热爱医学的，疫情改变了我对生命价值的看法。我觉得治病救人能实现我生命的价值，这价值本身比我的生命还重要。

我从小到大，学的就是轻于鸿毛，重于泰山、学的是鱼我所欲也，学的是虽九死其犹未悔，学的是何须马革裹尸还；我到现在只有两样东西，优绩主义和理想主义，他们是教育这把刀的两面，也是我的两面。最后我写了一首诗给自己，这首诗名为《水路》：游动的水儿，是大地厚重的年轮，一带泽润如银河，一带贫瘠漠漠。杳杳渺渺的路上，无名枯骨化作黄泉埃土。温柔的某乡，又困住了江畔的谁客。骨头缝里愈合着遗憾，才撑起枯槁的脊弯。胃液里流淌反呕的苦难， 谁又咽下咸涩的心脏。登高见海，对酒望月。目送多少潮涌噬人魂魄，奏以嘲弄的哀歌。岁月在时间的海水里周折， 收藏巨浪的裙角，铸成她宽广无垠的波涛。亲爱的，水路海岸遥遥，你总该学会爱上雷电与风暴。

此时此刻我还有两门大的科目正在备考，但我还是停下来写了这么多。我发觉我好像一直顾着往前走，却忘了回头看了；我想让未来的自己多看看现在的自己，让我觉得现在的这些困难也不过瞬息；我想让过去的自己多原谅现在的自己，因为我也很抱歉对失败的过去抱有恨意。